Європейські цивілізовані сім'ї при перших ознаках легкого подиху сімейного кризи дружно крокують до психолога. Можливо , не кожній парі такі походи допомагають , але багато хто покладає на сімейних психотерапевтів великі надії - він і по душах дозволить поговорити , і не дасть в процесі такої розмови перейти на особистості і оскробленія . Але це все про них - європейців , американців , людей іншої культури , для них до психолога піти не соромно , і грошей не шкода. А от більшість російських сімей живуть за старими добрими прислів'ями та приказками , тому впевнені , що «порятунок потопаючих - справа рук самих потопаючих » і «виносити сміття з хати» на загальний огляд не варто. У нас вважається , що обговорення сімейних конфліктів у присутності спеціально навчених людей - заняття майже марне і навіть дурне . Що ж, у такому випадку , озброївшись теорією психології , спробуйте самостійно склеїти сімейну чашу.

Операції з порятунку шлюбу особливо улюблені жінками. Самовіддані дами кидаються на подвиги заради повернення коханого в сім'ю , у що б то не стало. А тим часом , перша дія, яку розумно було б зробити - це з'ясувати , чи необхідно це саме порятунок шлюбу другій половині ? Якщо один з пари вже давно вирішив для себе , що рятувати нема чого , і просто не знаходить сміливості повідомити про це? Прив'язувати до себе людину , якій це абсолютно не треба - це насильство . Якщо ваші глобальні погляди на життя цілком розходяться , якщо ви не прийдіть в питаннях релігії , політики , вихованні дітей , організації побуту або життєвих цінностях , але між вами є якась любовна хімія , то навіть вона не врятує вас від неминучого розриву . Тому , логічніше починати будь-які спроби з порятунку шлюбу з відвертої розмови і прийняття обопільного усвідомленого рішення про те , що цей самий тріснутий шлюб варто зусиль , витрачених на його реанімацію. Не можете вирішити ? Візьміть на замітку психологічні вправи , які широко використовуються сімейними психотерапевтами . Тут допоможе і листок , поділений на два стовпчики «за» і « проти» шлюбу , і проекція майбутнього , коли ви повинні представити себе і вашу сімейне життя через 5 років. Зазвичай такі прості вправи з легкістю виявляють справжні глибинні бажання і перспективи союзу.

Гаразд , з'ясували , що шлюбні узи вже не так міцні і порятунок їх необхідно і чоловікові , і дружині. Варто було б тепер визначитися з проблемою , хворими точками і тріщинами , які потребують « оперативному » лікуванні : шкідливі звички чоловіка , відсутність уваги , різні погляди на життя або раптове зникнення сексуального бажання один до одного - що з цього списку проблем є справжньою причиною тріщини в сімейних відносинах ? Чим глибше покопатися в джерелах розладу , тим більше ймовірності знайти те , що є причиною руйнування і розладу , і зрозуміти як з цим боротися.

Цікаво, чому сімейним психологам так хвацько вдається розплутувати закручені клубки проблем? Природжений талант , роки психологічної практики або якесь таємне чуття ? Ні, будь психотерапевт до зубів озброєний теоретичними знаннями про поведінку людини , про темпераменти і циклічності криз у стосунках. Озбройтеся теорією і ви , можливо , так для вас стануть ясними відповіді на багато питань . Ваш чоловік весь час мовчить , не поспішає висловлювати свої почуття , захоплення і розчарування , а ви робите висновок - охолов , не любить , черствий , товстошкірий селюк. А може бути він просто напросто звичайний флегматик , спокійний, повільний , але щиро люблячий вас? До речі , таким же способом відкривається правда про те , що відносини людей з часом зазнають змін , на зміну пристрасті приходить відчуття надійності , ніжної прихильності - і це нормально , і абсолютно точно не є приводом для розставання .

Отже , проблеми знайдені, і їх наявність вас безумовно не влаштовує. Ви жадаєте змін , але починаєте навряд чи з себе ? А варто , все-таки почати зміни саме з себе коханого : перестати бути емоційно залежною частиною вашої пари , позбутися страхів і образ, знайти в собі сили бути самодостатньою особистістю , яка в змозі поважати бажання й інтереси партнера.

5 . Висуваємо конструктивні вимоги

Якщо всі попередні етапи успішно були пройдені і не принесли ніяких результатів , то можна переходити до відвертої розмови з другою половиною . Причому починати не з істерик і ультиматумів , а з конструктивних претензій. Адже будь-яка , навіть найменша жіноча претензія іноді майже непомітно перетворюється на обвинувальну промову . Чоловікам такі промови , чомусь , не дуже подобаються і вони , або вважають за краще оборонно відмовчуватися , або йдуть у жорстку атаку і тоді великий сварки не уникнути. І тільки потім , з'ясовується , що « я всього лише хотіла попросити винести сміття ». Побудувати конструктивну розмову можна за принципом "акваріума" - один говорить , інший в цей час зберігає мовчання і перетравлює сказане , а тільки після іскрометною промови партнера висловлюється сам , природно також при гробовому мовчанні партнера. Щоб не скотитися до монологів , побудованих виключно на взаємних докорах , можна взяти на озброєння ще один прийом психологів - техніку позитивного обміну : ви говорите не з позиції « мені не подобається , що ти після роботи весь вечір дивишся телевізор» , а з позиції « мені подобається , коли ми ввечері разом гуляємо або ходимо в кіно ».

А взагалі, звичайно , будь-яку хворобу краще попередити , ніж лікувати. Ось і найкращим профілактичним засобом проти хворих відносин , такої своєрідної аскорбинкой для сімейного імунітету психологи вважають обніманія . Приймати по 2 хвилини на день і ніякої « холодок » вашим відносинам не страшний. Думаєте , дрібниця ? Адже , дійсно , працює!